Quem é motorista sabe: em algum lugar, em alguma hora do dia, noite, tarde ou madrugada, há um motorista de Toyota SW4 causando problema. Nada de novo do front na guerra do trânsito também nesta tarde de quinta em São Luís. Malditos motoristas de SW4!

Não há comparativo em imprudência, irresponsabilidade e canalhice entre condutores de todos os demais veículos e os condutores de SW4. Há uma ultrapassagem calhorda? Uma curva perigosa? Entrada psicopata na contramão? Aquela trancada abusiva que retira coragem do tamanho do carro? Feche os olhos e grite “maldito motorista de SW4”. A possibilidade de acerto é alta.

Há também os condutores de SW4 que respeitam as leis do trânsito e têm apreço pela vida. Mas, assim como vikings no continente africano, eles são minoria. E não compete falar de minorias quando se analisa o todo. Então, se você é motoristas de SW4 e já sente o gosto do ódio pelo texto espalhando-se pela boca, culpe seus colegas. Se eles não existissem, não existira este texto.

Voltemos…

Em grande parte das vezes são motoristas contratados pelo vereador, prefeito e/ou deputado para guiarem o carro alheio. Não à toa, em praticamente toda eleição se tem notícia de uma capotagem que levou algum político dessa para a pior. Culpa dos malditos motoristas de SW4.

O chofer de político de SW4 acredita ser uma mistura de Airton Senna com Tom Cruise (pensa que é lindo como o ator e, de quebra, ainda é uma personagem de Missão Impossível). Na maioria das vezes a mistura resulta em prejuízo para o patrão ou caixão, caixões.

Também há o motorista de SW4 casado com um carnê de boleto que nem Satanás aceita alma em troca para quitar. Diz que come muito ovo por causa da dieta receitada pelo nutricionista que ele nunca visitou. Questão não é de saúde física, mas econômica. Dirige rápido acreditando que pode acelerar o tempo de sua existência medíocre. Dependendo do poste que encontre pelo caminho, talvez até sim. Mas, geralmente não adianta. Não adiantará. Chegando em casa estará lá o prato de ovo com arroz quentinho para lembrá-lo que não se come carro.

E ainda vai ter coragem de dizer, enquanto embarca no disco voador ao ler este humilde texto, de me chamar liso que está morrendo de inveja porque não tem uma. A vida e suas ironias… Vamos para a outra ponta da corda e deixar pobreza para lá.

O playboy dono de SW4 já é caso perdido. Ganhou o carro do papai que tem lá suas desconfianças em relação ao futuro do rapaz com garotas. Dirige de forma ensandecida porque bebe demais. Encontrou no álcool o volume ideal para preencher a cabeça vazia. Geralmente é valente, bonito, corajoso, musculoso. Até que a merda acontece e foba dá lugar a uma trêmula e baixinha: “Eu vou ligar para papai”.

O fato é que o carro pode até servir para levar o rapaz por outros caminhos como quis “papai”. Caso não dê certo, pelo menos terá bastante espaço, proteção e reserva para os rapazes.

Ser motorista de SW4 deveria render ficha na polícia imediatamente e multa de R$ 2 mil toa vez que fosse parado em blitz. Após dirigir o carro por três anos sem fazer alguma merda, aí sairia. Bem que poderia virar lei. Será que algum deputado estaria disposto a… Esqueçam, esqueçam.

Quem me dera se tudo aqui escrito não fosse apenas troça de alguém com tempo sobrando no fim do feriado atrás de alguns leitores. Só que não, não é apenas isso. Quem me dera se todo esse alarde, hipérbole e exagero não passagem de recurso para fazer rir uns e outros que não sejam malditos motoristas de SW4.

Motorista de SW4 prejudica até com carro parado de madrugada enquanto dorme. E aí está Diego Rafael que não me deixa mentir.

Tem SW4, meu chapa? Ou está sequinho pegar a caranga amanhã na garagem do patrão? Lembre que essa merda de carro é apenas um carro. Não é a capa do Super-homem e nem a roupa do Homem de Ferro. Quem pensa assim e leva para as ruas esse delírio, geralmente acaba mesmo é usando paletó de madeira.